Navidades y perfumidades

Nos aburren y como no podemos ver "sin tetas" hasta la una de la mañana les deseamos lo peor. ¿Por qué la gente sólo sabe regalar colonias para navidad? bueno en el Blog Nosolozorras nos entretenemos criticandolos...


Sabemos que está muy bueno, pero de quién fue la idea de que se tire en el diván como Kate Winslet cuando va a ser pintada en Titanic. Por cierto a pesar de tener 27 años luce unas arrugacas en la frente que ni el photoshop quitó del todo… Huck Jackman dos?
7/10


Esta es la subnormal que trepa por una montaña de manzanas para coger el perfume mientras suena una gritona de fondo ¿genialidad o subnormalidad? Nosotras le damos el cinco porque sube arrastrándose como la lagarta que es.
5/10


Se puede ser más looser? Si, ponte a hacer un anuncio de Don Algodón agitando los brazos en el asiento de atrás de una bicicleta como si fueras borderline, ¿qué no? pues eso hace Edurne. Para que luego digan que Nika era lo peor de OT.
4/10



A este homosexual le llueve el dinero en bolsas según chasquea los dedos, muy al rollo bolsas de basura de Marbella, un millón …es así como se llama este parfum con forma de lingote, aunque sabemos que la modela prefiere un millón de penes hombres.
6/10



Peor nos lo ponen con esta banda de absurdas modelas que tocan la guitarra eléctrica y la batería, fatal por cierto, cada media hora en todas las cadenas, incluso en la 2. Este año Paco Rabanne se ha lucido con esto tan cutre, pero bien..
1/10


Este nos encanta, un mundo de homosexuales plumíferos con minuteros que se caen en los postres, canarios suicidas y perros que hablan francés, la chica es lo que menos nos importa aquí pero el mundo imaginario de Ágata es maravilloso.
9/10



Channel 5 es un clásico y nos encanta el de este año con Audrey Tautou tristona además de ser súper elegante y vintage que esté ella significa que han despedido a la estatua de pellejos Nicole Kidman , algo que celebramos súper entusiasmadas y que le hace merecer el diez.
10/10


Lo mejor de este año es ver a una radiante (y estirada) Ana Rosa anunciando una colonia absurda e innecesaria pero fantástica, lo mejor es verla hablar como si fuese una auténtica estrella de cine, y hasta dice que tiene más de un defecto la muy pillina. Sin embargo el frasco nos parece de lo peor y como todas sabemos eso es determinante y vamos, tampoco es Mari Tere Campos ni Carmen Sevilla.
7/10

Agua Oxigenada (III): Gatas forever

El maquillaje es lo más, el blog Nosolozorras es fan de las puertas vivientes y adoramos la tendencia must de los ojos maquillados con forma rasgada a lo gatuning, con clarísimos aires de años 80. El secreto pasa por marcar más el ángulo externo, dejando la zona del lagrimal más clara, y elevar el maquillaje del tercio exterior hacia arriba, creando una forma como la máscara que Cat Woman envidiaría. Este tipo de maquillaje sólo queda realmente bien cuando se hace de forma muy sutil y si el ojo tiene esa forma ligeramente almendrada ya de por sí en plan cabezonas. Victoria Beckham y Kate Moss lo saben bien.

Agua oxigenada (II): Rihanna siempre es tendencia

O no.

Si el otro día veíamos a Rihanna en los American music adwards 2009 vestida como The mummy versión Tim Burton, ahora rescatamos imágenes de Halloween y del casualwear habitual de nuestra payasa favorita.

El casualwear es lo más. Su peinado de capricornia chunga, el vestido rojo de punto del Bershka, las plumazas del brazo derecho a lo pajarraca, el ¿bolso? africano, los botines de chúpame la punta metálica (grises).


Ri en Halloween dándose el filete con una rubia a lo tigresa barata de Montera con la redecilla y todo. Nos encanta...

Leona quiere montar una empresa en China.

La payasa dramática Leona Lewis podría estrenarse como diseñadora de ropa de la mano de Stella McCartney con una línea de ropa ecológica, es algo así como ropa de polifibras, muy de almacén que pica una barbaridad, así que desde Nosolozorras ya lo estamos celebrando.
Según el periódico británico Daily Mirror, la abofeteada intérprete de Bleeding Love y la hija de Paul McCartney ya han quedado varias veces para hablar de su colaboración y hacerse confidencias. Parece que ambas se conocieron hace unas semanas en una fiesta benéfica (de esas que tanto aprovecha Paris para ponerse ciega hasta el coño) y así hablando, se dieron cuenta de que tenían varias cosas en común, y no sólo la ausencia de amor propio, también el dudoso gusto por la moda. Además comparten los mismos principios respecto a los animales: ninguna de las dos come carne (a la vista está) y ambas rechazan el uso de cueros y pieles (vamos, amor propio = 0).
Tantas cosas en común sirven para sacar al mercado conjuntamente una línea de ropa ecológica (de venta en Primark y New yorker only).
Absurda Leona nos lo explica: «Me encantaría promocionar una línea de bolsos y zapatos que no sean de cuero y asequibles para cualquiera. Creo que, sobre todo, debe estar al alcance de todos y nos ser demasiado cara», vamos, cosas baratas de plástico hechas por niños en China y completamente inflamables.
«Hay tantas cosas que me gustaría hacer. Siempre he querido tener mi propia línea de ropa y es algo en lo que pretendo centrarme el año que viene», claro, porque lo de publicar otra biografía como que no.

¿Tendrá este nuevo negocio algo que ver con la hipoteca de la vivienda de California que el pasado septiembre compró Leona por una millonada?

Stella la mejor vestida de UK en 2009?

Jimmy Choo... Por quéeeee?

Para empezar hay que ponerse en la piel de una zorra rica atrapada en un cuerpo de zorra pobre, seguro que como os pasa a casi todas vosotras, queridas, así que supongo que comprenderéis mejor...
Alazne Reloca del coño nos hemos quedado al ver este anuncio en periódicos y paradas de autobús. Parece que Jimmy Choo que siempre fue una marca que nos daba una garantía de firma elitista al alcance de sólo unas pocas zorras afortunadas quiere pasar a venderse (unos días) en almacenes; en este caso los H&M… triste no, lo siguiente.

Seguro que alguna lectora se puede identificar en la situación. En fin, tú que trabajaste todo un verano en la peluquería de tu calle poniendo tintes, barriendo pelos y depilando coños y todo para gastarte el sueldo de tres meses en unos buenos Jimmy Choo que compraste en la calle Serrano y que te pusiste sólo una vez para la boda de una amiga (el día más feliz de tu existencia) y que ahora lucen en el rincón de las barbies destinado a exposición de tu habitación, dentro de su caja delicadamente envueltos.
Y todo para qué? Para que ahora las mamarrachas de tu barrio se compren unos con una mera paga semanal y después irán a los botellones pintadas como puertas y calzadas de Jimmy Choo y que previsiblemente no se los quitarán ni para follar (porque como todos sabemos esas sólo lo hacen en coches y/o baños de discotecas)…argg. Tú que antes te creias eras la Ana wintour del barrio ahora estás relegada a una simple redactora de moda del Mía, o incluso peor, de Ragazza. Por diosss, incluso Bebe se podrá comprar ahora unos, imagínatela ahí con ellos y con los habituales trapos y suciedad que siempre lleva encima. Es que es para cortarse las venas ya mismo.

Esta marca pasa a nuestra lista negra, junto con D&G, la preferida de los guachupinos, Dior, la de las gafas top 1 de las mantas y Prada, la firstone en bolsos de viejas que compran a 7 euros en la esquina del supermercado.

Nos has decepcionado Jimmy, tu no…

Agua oxigenada: Los lazos vuelven a ser tendencia.

Inauguramos la sección de moda “Agua oxigenada”.

Para empezar abriendo mucosas hablemos de El lazo, ese elemento estrella, esa guinda del pastel, esa figura de tarta nupcial, esa espiral de delicada sugerencia que no os debe faltar ¡jamás! en un cóctel o en una recepción con el embajador. Da igual si eres primera dama o condesa, porque todas (menos Rihanna) somos princesas. Y las princesas verdaderas de ley jamás van a un acto vespertino sin El lazo.

Ella lo sabe bien.