Rihanna deja su trabajo de Montera y se mete a militar

Antes


Después


Tranquilas, en realidad no...

...porque lo hace en su último vídeo Hard… menos mal (al menos lo de meterse a militar) porque se trata del último single de Rated R, en el que nuestra payasa favorita reencarna a la teniente Oneil pero en vez de ir calva, aquí va con su cresta de pelopolla y con una actitud de zorra vengadora con metralletas y complementos de bollera dominatrix.
Parece que Rihanna es muy ambiciosa y ya que como no está teniendo ni un solo temazo llenapistas al menos intenta que digan de ella que se reinventa y que arriesga con cada disco, las palabras que hace unos años tanto acompañaron a Madonna (porque ahora sólo la acompañan las palabras vieja, decadencia y venas).
Y tiene razón, lo mejor es que hablen de una aunque sea porque sale con un parche en el ojo, porque se ha tatuado dos pistolas en las tetas, porque quiere volver con su ex-novio maltratador o porque quiere ser una actriz lesbiana.

Os dejamos el avance de Hard, nosotras ya somos fans!

Whitney comparte trapos con su hija

Whitney Houston es una mujer nueva eso está claro. Tras su divorcio de Bobby Brown y después de haber dejado atrás sus adicciones (tanto la de la droga como la de recoger basura), la cantante fracasa triunfa por medio mundo con su nuevo disco "I look to you". En esta nueva época hemos podido ver a la artista con una sonrisa cómplice y un nuevo brillo en los ojos, un brillo que había perdido hace años… aunque en Nosolozorras somos muy malpensadas y creemos que ese brillo no es de felicidad.

Además de en los escenarios la Whitney fracasa triunfa también como madre tal y como ha confesado a la revista 'In Style'. Las declaraciones no tienen desperdicio:"Si mi hija está enfadada, le dejo decir: 'Maldición, estoy frustrada hoy', vamos que cuando la niña se agarra una perreta le deja cagarse en la puta negra que la parió, lo cual nos parece de una empatía enorme.
También ha declarado “Tenemos nuestras peleas, pero nuestra relación es buena. Quiero que cuente conmigo para que intente entender por lo que está pasando”. Vamos, que cuando se agota la metadona las dos se tiran de los pelos, se arañan y se escupen (algo a lo que su niña se debe acostumbrar).
Lo mejor de todo es que ahora incluso se intercambian la ropa: "Siempre, siempre, siempre me coge prestada mi ropa. No me importa, pero a veces coge algo y no lo devuelve". Suponemos que le cojerá algún vestidito de los que lució en “El guardaespaldas” porque otras prendas piojosas como que no...

No, No es El Grinch

Esperemos que Whitney no olvide que cuando la niña tenía 15 años intentó apuñalarla con un punzón y acabó internada en un centro psiquiátrico, vamos lo mismo que pasa en cualquier familia.

Nunca un fracaso, siempre una lección

Eso pone el nuevo tatuaje de nuestra payasa favorita.

Se lo ha hecho, SI! bajo su clavícula derecha, de forma que sólo pueda leerse reflejado en un espejo o en una de sus mesas de café, claro asi no se olvida cada vez que vaya a explotarse la espinilla después de levantarse. Pero... ¿sabe leer Rihanna? Porque que sepamos no tiene aún el graduado escolar y tampoco supera el 85 en los text de inteligencia.
El perroflauta tatuador que se ha encargado de grabarlo dijo: "Le pregunté por qué quería esa frase y me dijo que era el nuevo lema de su vida", eso esperamos porque esta niña sólo aprende a ostias, ya sean musicalmente o físicamente con Chris Brown, con el cual estuvo tentada a volver.
Lo cierto es que Ri se ha convertido en una payasa muy muy pero que muy chunga, multi-tatuada, con parches, con crestas de pelopolla, con las tetas fuera, enseñando las bragas… vamos y nosotros cada vez más fans


La verdad es que no podemos evitar amarla

Rihanna va a pedir una ayuda de la ley de dependencia

...Porque pensamos que es subnormal.

Nuestra payasa barbuda favorita acaba de confesar que le gustaría cambiar de aires y meterse a actriz y que de preferencia le gustaría interpretar el rol de una asesina o una lesbiana, y compartir escena con la estúpida Megan Fox."Me encantaría ser una asesina o una lesbiana, ¡quizás ambas! Una asesina gay. No hay nada más "hot" que eso. Megan Fox podría interpretar a mi novia. Ella es guapísima"…vamos, Rihanna sigue siendo la más idiota payasa que ya no sabe como llamar la atención y ahora le da por decir que le van las vixens. Pues cuidado Ri que a la Fox la vemos muy a lo Chris Brown, de esas puercas que no dudarían en dejarte la cara como los zorros, aunque eso no te importaría mucho porque vas por ahí diciendo que no le tienes ningún rencor a Brown y que te replantearías volver, ver para creer.

Luego nos dio lecciones de biología de la sexualidad declarando "Todos los humanos nacen con la habilidad de sentirse atraídos por ambos sexos. Quiero decir, yo puedo verme en una relación con una chica", vamos, lo mismo que dicen los homosexuales armariados que van de heteros, Uy Ri a ver si te van a gustar las rajas que Pink sólo hay uno.

Lo único decente que ha hecho Rihanna ha sido el halago al estilo de Lady GaGa, a quien en una entrevista reciente calificó como una artista "audaz" y "sin miedo".

"Tengo mucho respeto por los artistas originales y artistas que no temen hacer lo que quieren hacer. Eso es lo que respeto más, así que ella es imponente". Eso debiste pensar en los American music Adwars, cuando saliste a cantar en plan the Mummy, pero Gaga siempre va delante y salió a lo reina alien.

Madonna quiere ser tendencia, ¡A toda costa!

Así lo intenta:

Siendo una gastiza

Esto es muy reout en el mundo de las celebritis, pero vamos, ahora se ha pasado la visa por la raja y ha gastado cerca de 10 millones de dólares en una hípica situada en la lujosa zona de los Hamptons, donde veranea la alta sociedad neoyorkina. La finca en cuestión pertenecía a Kelly Klein, la ex esposa del diseñador Calvin Klein. El espacio lo venía utilizando hasta ahora para entrenar a caballos y organizar demostraciones de hípica con más de 12 hectáreas. Gracias a esta sabia inversión tenemos garantizadas futuras caídas de caballo de la payasa, o incluso de Lourdes María.

No es una rata, es Madronna

Siendo una vieja vulgar

Ya que ese es el motivo por el que Louis Vuitton la ha despedido de sus campañas de marketing. La nueva modelo por la que han decidido reemplazarla tiene veinticinco años menos y las venas en su sitio. Además, Louis Vuitton ha definido su nueva campaña publicitaria como algo "voluble, joven y optimista", dejando claro que la cantante no encajaba del todo como imagen de la marca, vamos que es una vieja del coño, encima de lo más vulgar ya que en la última sesión protagonizada por Madonna, en la que ésta se abría de piernas en un café, no ha sido del gusto.

¿Aún alguien piensa que insinuar los labios coñiles inferiores es de buen gusto?

Siendo una vigoréxica absurda

Madonna se cansó de que la critiquen y salió a defender su figura. Madi sostiene que debe mantenerse en forma para actuar en sus shows y que si tiene que aparecer ligera de ropa, es mejor lucir un cuerpazo que unas piernas fofas. Claro, y debe pensar que a las mariconas les gusta ver a una anciana hormonada vestida como una puta payasa. Y es que Madi a sus 51 años quiere apurar al máximo el alta mensual del gimnasio y los consejos de nutrición de Rafa Martin.

Arggg!

Al menos no es tan espantoso como Hard Candy, menos mal

Maraya no tiene ningún amor propio

H.A.T.E.U. ya tiene vídeo!. Si hace varias semanas recibíamos estupefactos las fotos de una gigantesca Maraya embutida en un trikini horrible con actitudes de retrasada mental…ahora por fin tenemos el esperado vídeo. Contrariamente a lo que pudiesemos esperar los creativos no han metido toneladas de photoshop, aquí Maraya luce mórbida en todo su esplendor y hace una clara apología del Fast food e incluso de las morcillas y el adobo de la matanza de su pueblo; ya que el argumento del vídeo brilla por su ausencia.
Suponemos que Mimi es tan borderline inocente que cualquier idea absurda que le dicen se la toma en superenserio y la hace (como disfrazarse de Eminem).

Acabadísima no, más bien lo siguiente. Pero no podemos evitar amar a las divas arrastradas y acabadas.

Eurovisión 2010, Comienza el circo!

RTVE ha comenzado hoy oficialmente el proceso de selección, según su nota de prensa. A partir de este viernes 4 de diciembre a las 12:00 h. se podrán presentar las candidaturas para participar en nuestro petardazo favorito. Este año, además, las votaciones comenzarán el mismo día en que se conozca a todos los loosers candidatos. El portal RTVE hará públicas las páginas de cada artista o grupo con su vídeo, canción, papel de plata y fotografía y es entonces cuando se podrá comenzar a votar.
Ya tenemos confirmados a 2 intérpretes masculinos, ya que tanto Galisteo como Coral van a estar (Si!), también lo hará la subnormal Karmele. Ojalá no falten artistazas cansinas y rancias como Mirela, Nubetia, Erika Magadaleno y Carola terror ...

En cualquier caso, rtve.es se reserva el derecho de restar votos siempre que se demuestre que éstos son fraudulentos -hechos con robots o con scripts de votación masiva- y de expulsar en cualquier momento del proceso a cualquier candidato que no cumpla las normas (Karmele y telecinco....fueraaa).


Hasta el momento nosotras apostamos por el homosexual.

Mr Rancio

El pasado sábado tuvo lugar en un cutre hotel de Lanzarote la elección de Mr. España 2009, más rancio todavía. Mr. Zaragoza, Guillermo García Bernal, se alzó con el título convirtiéndose en uno de los Mr. España más feos de la década. Guillermo García Bernal tiene 24 años, mide l.90 metros, también tiene ojos marrones y subnormalidad profunda. Trabaja de promotor comercial de algún carrefour. Ha estudiado un máster en ventas y marketing, como si hiciese falta para vender alfombras. Y, por si fuera poco, juega en un equipo de fútbol de Tercera División.
El flamante Míster España 2009, desbancó a dos andaluces como finalistas, el malagueño Juan Carlos Morejón y el sevillano José Enrique Martín dos analfabetos alabarderos mucho más guapos que el zaragozano.

Mónica Naranjo parece tonta

Monica se flipa, eso es lo que nos ha quedado claro después de leer la entrevista que ha concedido a Qué un periódico gratuito. La sobrada ex artista convertida ahora en cadáver musical ha dicho entre otras lindezas que no cantaría con Lady Gaga ni con Beyonceé (incluso se ensaña diciendo que antes cantaría con Marilin Manson), pues ni Lady Gaga ni Beyon cantarían contigo de hecho ni saben que existes.

La presentación de la reedición de su fracasado disco aprovecha para decir que en el 2000 estaba triste y jodida, que odia “Chicas malas” y vamos, si en el 98 decía frases como: "Me lo tengo creído porque me lo puedo tener creído" la muy sobrada, dice de nuevo que es la etapa en la que mas sufrió, ¿y por que no se retiro en aquella etapa entonces?, Por querer vender millones de discos?.
No te autodestruyas más...Que siga siendo más Looser, que luego pasa lo que pasa, incluso cuando era una divaza apartada de la música era grande, pero después de este comeback es una payasa loca cualquiera, que tiene a los fans divididos y luego va de fina en otras entrevistas diciendo que ante todo es persona bla bla bla...., Engreída no, lo siguiente, nunca triunfó ni triunfará a nivel internacional. Nos quedamos con "Palabra de Mujer" y con la Naranjo del 98, la más petarda, pero no tan loca como ahora.... y con talento.

La entrevista:
http://www.que.es/musica/200911262331-monica-naranjo-antes-canto-marilyn.html

Mariah sigue tan reloca como siempre

La ballena cantante Mariah Carey volvió a hacer gala de sus caprichos durante su participación en un programa matinal de la televisión británica. En él exigió cosas tan sorprendentes como tener dos ayudantes para bajarla de un sofá, suponemos que costaleros y lo mejor… un buen número de personas controlando que siempre sea enfocada desde su ángulo bueno (cosa que nos encanta) o contar con un séquito de negros del Bronx para sus dos perritos, Cha Cha y JJ …bueno y para levantarla a ella.
Sin duda, las exigencias de la artista no pasaron desapercibidas para nadie, y menos para Kate Garraway, el presentador del magazine que, sin pelos en la lengua afirmaba que “Mariah fue muy agradable, pero la cantidad de gente que tenía en su séquito era ridícula. El equipo que traía sobrepasaba al del propio programa. Tenía dos personas para bajarla del sofá, por si se le rompía el vestido, una persona a sus espaldas por si acaso se caía y varias personas detrás de la cámara para asegurarse de que la iban a enfocar por su lado bueno”. Pero la cosa no queda ahí. La cantante llevaba a mano su propio rollo de papel higiénico para no usar los del estudio e insistía en que lo más normal era que sus mascotas tengan sus propios asistentes. “Yo tenía mi equipo pero mis perritos también tenían el suyo propio. ¿Por qué no iban a tenerlo? Era un gran rodaje y mi equipo tenía su propio equipo. Es decir, mi estilista tenía su asistente, mi equipo de seguridad tenía otro de seguridad extra…”.
Con todo esto, Garraway afirmó rotundamente “desde hace años vengo oyendo numerosos rumores acerca de era una diva. Y son todos verdad”. Ole el despilfarro de la Maraya!.

Leona quiere montar una empresa en China.

La payasa dramática Leona Lewis podría estrenarse como diseñadora de ropa de la mano de Stella McCartney con una línea de ropa ecológica, es algo así como ropa de polifibras, muy de almacén que pica una barbaridad, así que desde Nosolozorras ya lo estamos celebrando.
Según el periódico británico Daily Mirror, la abofeteada intérprete de Bleeding Love y la hija de Paul McCartney ya han quedado varias veces para hablar de su colaboración y hacerse confidencias. Parece que ambas se conocieron hace unas semanas en una fiesta benéfica (de esas que tanto aprovecha Paris para ponerse ciega hasta el coño) y así hablando, se dieron cuenta de que tenían varias cosas en común, y no sólo la ausencia de amor propio, también el dudoso gusto por la moda. Además comparten los mismos principios respecto a los animales: ninguna de las dos come carne (a la vista está) y ambas rechazan el uso de cueros y pieles (vamos, amor propio = 0).
Tantas cosas en común sirven para sacar al mercado conjuntamente una línea de ropa ecológica (de venta en Primark y New yorker only).
Absurda Leona nos lo explica: «Me encantaría promocionar una línea de bolsos y zapatos que no sean de cuero y asequibles para cualquiera. Creo que, sobre todo, debe estar al alcance de todos y nos ser demasiado cara», vamos, cosas baratas de plástico hechas por niños en China y completamente inflamables.
«Hay tantas cosas que me gustaría hacer. Siempre he querido tener mi propia línea de ropa y es algo en lo que pretendo centrarme el año que viene», claro, porque lo de publicar otra biografía como que no.

¿Tendrá este nuevo negocio algo que ver con la hipoteca de la vivienda de California que el pasado septiembre compró Leona por una millonada?

Stella la mejor vestida de UK en 2009?

The wait is ova

¿Por qué reirse de la caída de la gorda de JLo cuando tenemos esto?
A veces el play-back está justificado (si!) para evitar las respiraciones de reloca y sufrimientos en pleno directo, el ejemplo:


Se nos vienen muchas palabras a la cabeza, como the mummy, Tim Burton y Montera.

Madonna se mete a mendiga

Que Madonna era una tacaña no es ninguna novedad, suponemos que es la típica vieja que baja toda emperifollada a tomar el café con pieles y gafas de sol y que recoge los 5 céntimos que quedan en el platillo de las vueltas cual ave de rapiña. Lo que no sabíamos es que ,además de hacer discos espantosos como Hard Candy y de tener menos vergüenza que el mismísimo Nanysex, también se dedica a mendigar.

Como Río de Janeiro es la ciudad de la Familia de su hijo Jesús Luz, la Madi de paso que fue a conocer a los parientes y hacerse las fotos de rigor para la prensa en fabelas y con niños descalzos para inspirar pena, también recaudó dinero para proyectos que su fundación de ayuda a la infancia pretende emprender en Brasil. El jueves cenó en casa del empresario Eike Batista, el hombre más rico de Brasil, en compañía del gobernador y el alcalde de Río. Aquí viene lo mejor, sobre todo si crees que “Evita” y el razzie de “Barridos por la marea” son joyas del cine porque Madonna lloró después de que Batista le preguntara cuánto dinero le faltaba para llegar a los diez millones (seguro que lloró pensando en las ventas de su recopilatorio Celebration). La creadora de Erótica respondió que siete (no es tonta ni nada), y el empresario los donó así a las buenas ante la estupefacción de los presentes.

No podemos pasar por alto que esta fundación de Madonna es la que tuvo que crear para comprar adoptar al niño de Malawi, que parece que está saliendo demasiado caro aunque ella se las arregla bien que para eso tiene más jeta que Carpanta.

“Rated R”, Rihanna se da una vuelta por Montera.

El nuevo disco de la cantante Rihanna es una catástrofe de descomunales dimensiones tan sólo a la altura de la película 2012 o incluso una actuación de Kate Perry.
“Rated R”, sale a la venta el próximo 23 de noviembre aunque lo han filtrado, pero vamos que no hay ninguna expectación ya que desde los adelantos del primer sencillo “Russian Roulette“ ya se mascaba la tragedia por otra parte esperada.
Sólo hay que fijarse en títulos como “Hard” “Wait your turn“ “The wait is over (ova)” para ver que… Ri está de coña... ahora va de chunga cosa que nos parece bien, pero sólo si eres Courtney Love, Juliette Lewis o incluso cualquier actriz de física o química… pero que seas precisamente tú que permitiste que un enano te cruzara la cara mientras conducía decenas de veces como que no cuela para nada.
A la suma de las canciones descafeinadas y de los vídeoclips que harían enrojecerse de vergüenza a cualquier estudiante de primer año de audiovisuales hay que añadir las portadas comerciales de los temas que están haciendo honor a una inolvidable Grace Jones de los 80, con crestas de pelopolla, pendientes de Botón y tetas al aire que cada vez se hacen más de calificación restringida también para nuestros estómagos bien acostumbrados al vodka y a las resacas con paracetamol.

La tragedia del panorama musical pop de 2007/08 coronó a Rihanna como la reina indiscutible del cotarro a base de megatemas llenapistas que le llovieron del cielo gracias los descartes de otras (como Brit con el umbrella por poner uno de tantos ejemplos)llevándola a ser primera payasa sin bragas en obtener el #1 en USA. La suerte la tenía toda ella como si se tratara de una cantante borderline con muchísima coña y muy pero muy poco talento (que es lo que lo es).

Después de la escucha podemos decir que resultado de “Rated R” es que Rihanna se va a pegar una ostia descomunal porque esta vez ni cuenta con temazos ni con suerte y se va a enfrentar a un panorama musical en 2009 mucho más competitivo (por fin!)y en plena forma con talentos reales de auténticas diosas del pop (en su variable peudo-europea y americana) como lo son Gaga y Beyonceé. Así que dudamos mucho que una payasa sin el graduado escolar que no sabe ni bailar y que en plena promoción del disco se pasea por los platós de televisión hablando de maltrato como puta se pasea por Montera haga algo con un disco tan absurdo como innecesario. Suponemos que después de esto Rihanna volverá a su chabola en Barbados o incluso se quedará para siempre con nosotros, agarrándonos del gancho cuando cruzamos la Gran vía a las 5.00 a.m. y diciéndonos la mágica expresión “chupo polla”

No es broma

Jimmy Choo... Por quéeeee?

Para empezar hay que ponerse en la piel de una zorra rica atrapada en un cuerpo de zorra pobre, seguro que como os pasa a casi todas vosotras, queridas, así que supongo que comprenderéis mejor...
Alazne Reloca del coño nos hemos quedado al ver este anuncio en periódicos y paradas de autobús. Parece que Jimmy Choo que siempre fue una marca que nos daba una garantía de firma elitista al alcance de sólo unas pocas zorras afortunadas quiere pasar a venderse (unos días) en almacenes; en este caso los H&M… triste no, lo siguiente.

Seguro que alguna lectora se puede identificar en la situación. En fin, tú que trabajaste todo un verano en la peluquería de tu calle poniendo tintes, barriendo pelos y depilando coños y todo para gastarte el sueldo de tres meses en unos buenos Jimmy Choo que compraste en la calle Serrano y que te pusiste sólo una vez para la boda de una amiga (el día más feliz de tu existencia) y que ahora lucen en el rincón de las barbies destinado a exposición de tu habitación, dentro de su caja delicadamente envueltos.
Y todo para qué? Para que ahora las mamarrachas de tu barrio se compren unos con una mera paga semanal y después irán a los botellones pintadas como puertas y calzadas de Jimmy Choo y que previsiblemente no se los quitarán ni para follar (porque como todos sabemos esas sólo lo hacen en coches y/o baños de discotecas)…argg. Tú que antes te creias eras la Ana wintour del barrio ahora estás relegada a una simple redactora de moda del Mía, o incluso peor, de Ragazza. Por diosss, incluso Bebe se podrá comprar ahora unos, imagínatela ahí con ellos y con los habituales trapos y suciedad que siempre lleva encima. Es que es para cortarse las venas ya mismo.

Esta marca pasa a nuestra lista negra, junto con D&G, la preferida de los guachupinos, Dior, la de las gafas top 1 de las mantas y Prada, la firstone en bolsos de viejas que compran a 7 euros en la esquina del supermercado.

Nos has decepcionado Jimmy, tu no…

Pami se hace un Marisol Yagüe

La ex vigilante de la playa más-famosa-forever está endeudada hasta la cejota; y todo porque debe más de 700.000 euros a varias empresas constructoras en concepto de reformas de su casa de Malibú. peroooo Pami cielo, ni que fueras teniente alcalde de Marbella!. Además, no sólo no paga ni un sólo céntimo, sino que se ha tenido que mudar con su novio, un electricista extoxicómano de 42 años (arrgg), y sus dos hijos (arrgg) a una caravana (aaarrrrgggg) por encontrarse en una situación económica de lo más precaria.
Según el 'Daily Mail' , Pamela cuenta ahora mismo con la cantidad de 2700 euros en el banco y aún tiene que pagar como mínimo unos 530.000 euros para llegar a hacer habitable la casa que está reformando…como Rihanna Nadiuska fijatetú.
Anderson explicó recientemente "Ay mari, me pasé dos millones por encima del presupuesto… como soy rubia" .
Todo esto es debido probablemente a la restauración de la piscina que está embaldosando completamente en platino. “Es que es algo muy caro...nena"
Suponemos que después de esta sangría Pami se lo pensará mejor cuando le ofrezcan hacer "Barb Wired 2" con escena polilésbica (proyecto que jamás debió rechazar).

Después del tetamen viene el culamen…

Al parecer eso es lo que ha dicho nuestra querida Amy a la prensa. El centro de desintoxicación en el que está internada le ha dado por reflexionar sobre cómo cambiar los palos secos que tiene por sentaderas "...por dos nalgueros buenos de esos como los que lleva Miss Sánchez". - Dijo mientras un hilo de baba resbalaba por su cara.

Pero qué horror de estrias y de piel rota, mari!.

Madonna es una mala madre.

Digamos las cosas por su nombre, hablemos claro.
Madonna es una mala madre y una hijadeputa integral. No nos faltan Motivos al hacer esta atrevida afirmación.

1. Basta con ver la cara a su hija Lourdes María luciendo una sola ceja al estilo planeta de los simios y con unos bigotes que ni Aznar en su presidencia... Y NO! no nos vale la excusa de que es medio guachupina, guapa! vamos viendo la cara, no quisiera yo ni imaginarme como está el felpudo la sobaquera…argg

2. Rocco, el niño guapo rubio, ha sido nuevamente protagonista de una caída de bicicleta cuando paseaba por un camino de gravilla en su villa inglesa. El pequeño sólo se hizo un corte en la mejilla (una pena que no le cortasen a ella la cara por hacer Hard Candy), pero el hecho de que mientras papá Guy se preocupaba por el niño y llamaba a los médicos mamá estuviese en la otra punta del globo montándose rallas una fiesta hardcore en su apartamento de soltera nos hace temer lo peor.

3. Se habla, se comenta que el niño negro -cuyo nombre no nos importa- que se compró en el Carrefour de Malawi apenas pasa tiempo con su nueva mamá y que sólo conoce a las doncellas del servicio de mamá. ¿Será porque no han querido descambiarlo? ¿Se ha terminado ya la moda impuesta por Brad y Angelina? ¿O quizás la autora del descarte del Confesions celebration pasa demasiado tiempo con el siguiente hijo?

3. Jesús Luz, el hijo adolescente de Madonna se puede decir que es la pen-última compra que la venosa realizó con una visa gold y es que... para qué parir si llevas una travel club en el bolso. Al parecer este niño no tiene taras, pero ha sido más caro que los anteriores… haber esperado a las Rebajas como hacen todas, guapa!. El caso es que el pobre niño tiene que irse a la cama con la borracha de mamá que lo toca con sus zarpas durante toda la noche la muy guarrona. Ni el Duque de Feria Nanisex, oye.

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