Rihanna va a pedir una ayuda de la ley de dependencia

...Porque pensamos que es subnormal.

Nuestra payasa barbuda favorita acaba de confesar que le gustaría cambiar de aires y meterse a actriz y que de preferencia le gustaría interpretar el rol de una asesina o una lesbiana, y compartir escena con la estúpida Megan Fox."Me encantaría ser una asesina o una lesbiana, ¡quizás ambas! Una asesina gay. No hay nada más "hot" que eso. Megan Fox podría interpretar a mi novia. Ella es guapísima"…vamos, Rihanna sigue siendo la más idiota payasa que ya no sabe como llamar la atención y ahora le da por decir que le van las vixens. Pues cuidado Ri que a la Fox la vemos muy a lo Chris Brown, de esas puercas que no dudarían en dejarte la cara como los zorros, aunque eso no te importaría mucho porque vas por ahí diciendo que no le tienes ningún rencor a Brown y que te replantearías volver, ver para creer.

Luego nos dio lecciones de biología de la sexualidad declarando "Todos los humanos nacen con la habilidad de sentirse atraídos por ambos sexos. Quiero decir, yo puedo verme en una relación con una chica", vamos, lo mismo que dicen los homosexuales armariados que van de heteros, Uy Ri a ver si te van a gustar las rajas que Pink sólo hay uno.

Lo único decente que ha hecho Rihanna ha sido el halago al estilo de Lady GaGa, a quien en una entrevista reciente calificó como una artista "audaz" y "sin miedo".

"Tengo mucho respeto por los artistas originales y artistas que no temen hacer lo que quieren hacer. Eso es lo que respeto más, así que ella es imponente". Eso debiste pensar en los American music Adwars, cuando saliste a cantar en plan the Mummy, pero Gaga siempre va delante y salió a lo reina alien.

Madonna quiere ser tendencia, ¡A toda costa!

Así lo intenta:

Siendo una gastiza

Esto es muy reout en el mundo de las celebritis, pero vamos, ahora se ha pasado la visa por la raja y ha gastado cerca de 10 millones de dólares en una hípica situada en la lujosa zona de los Hamptons, donde veranea la alta sociedad neoyorkina. La finca en cuestión pertenecía a Kelly Klein, la ex esposa del diseñador Calvin Klein. El espacio lo venía utilizando hasta ahora para entrenar a caballos y organizar demostraciones de hípica con más de 12 hectáreas. Gracias a esta sabia inversión tenemos garantizadas futuras caídas de caballo de la payasa, o incluso de Lourdes María.

No es una rata, es Madronna

Siendo una vieja vulgar

Ya que ese es el motivo por el que Louis Vuitton la ha despedido de sus campañas de marketing. La nueva modelo por la que han decidido reemplazarla tiene veinticinco años menos y las venas en su sitio. Además, Louis Vuitton ha definido su nueva campaña publicitaria como algo "voluble, joven y optimista", dejando claro que la cantante no encajaba del todo como imagen de la marca, vamos que es una vieja del coño, encima de lo más vulgar ya que en la última sesión protagonizada por Madonna, en la que ésta se abría de piernas en un café, no ha sido del gusto.

¿Aún alguien piensa que insinuar los labios coñiles inferiores es de buen gusto?

Siendo una vigoréxica absurda

Madonna se cansó de que la critiquen y salió a defender su figura. Madi sostiene que debe mantenerse en forma para actuar en sus shows y que si tiene que aparecer ligera de ropa, es mejor lucir un cuerpazo que unas piernas fofas. Claro, y debe pensar que a las mariconas les gusta ver a una anciana hormonada vestida como una puta payasa. Y es que Madi a sus 51 años quiere apurar al máximo el alta mensual del gimnasio y los consejos de nutrición de Rafa Martin.

Arggg!

Al menos no es tan espantoso como Hard Candy, menos mal

Gaga y la Reina Isa 2 juntas!!! (Nos encantan las dos!!!)

La gala de la Royal Variety Performance en Blackpool, Inglaterra, reunió ayer a un gran número de zorras artistas convocados por la reina Isabel. Miley Cyrus, representando al cáncer del pop actual, Michael Bublé para recordarnos que cuando no le sacan fotos de móvil y lleva ropa está relativamente visible o Chaka Khan, haciendo méritos al mal gusto la arcada y el vómito general.

Pero la noticia de todo esto es que nuestra diosa más monstruosa, Lady Gaga, (con un traje rojo de látex que nos recuerda a un pimiento) fue recibida por nuestra reina favorita y según dicen asesina,Isa2, la indiscutible reina del pop británico que siempre es tendencia(ya que a las viejas vigoréxicas venosas no las consideramos reinas de nada aquí).
Cuando Gagui la tuvo delante, toda respetuosa, le hizo una gran reverencia a Isa II, que provocó la sonrisa de la reina, aleccionada por sus nietos sobre la personalidad de la artista. Sus propios nietos le comentaron de que se trataba de una estrella estrambótica y exagerada, como si Camilla no fuera suficientemente exagerada.

Mónica Naranjo parece tonta

Monica se flipa, eso es lo que nos ha quedado claro después de leer la entrevista que ha concedido a Qué un periódico gratuito. La sobrada ex artista convertida ahora en cadáver musical ha dicho entre otras lindezas que no cantaría con Lady Gaga ni con Beyonceé (incluso se ensaña diciendo que antes cantaría con Marilin Manson), pues ni Lady Gaga ni Beyon cantarían contigo de hecho ni saben que existes.

La presentación de la reedición de su fracasado disco aprovecha para decir que en el 2000 estaba triste y jodida, que odia “Chicas malas” y vamos, si en el 98 decía frases como: "Me lo tengo creído porque me lo puedo tener creído" la muy sobrada, dice de nuevo que es la etapa en la que mas sufrió, ¿y por que no se retiro en aquella etapa entonces?, Por querer vender millones de discos?.
No te autodestruyas más...Que siga siendo más Looser, que luego pasa lo que pasa, incluso cuando era una divaza apartada de la música era grande, pero después de este comeback es una payasa loca cualquiera, que tiene a los fans divididos y luego va de fina en otras entrevistas diciendo que ante todo es persona bla bla bla...., Engreída no, lo siguiente, nunca triunfó ni triunfará a nivel internacional. Nos quedamos con "Palabra de Mujer" y con la Naranjo del 98, la más petarda, pero no tan loca como ahora.... y con talento.

La entrevista:
http://www.que.es/musica/200911262331-monica-naranjo-antes-canto-marilyn.html

Agua oxigenada (II): Rihanna siempre es tendencia

O no.

Si el otro día veíamos a Rihanna en los American music adwards 2009 vestida como The mummy versión Tim Burton, ahora rescatamos imágenes de Halloween y del casualwear habitual de nuestra payasa favorita.

El casualwear es lo más. Su peinado de capricornia chunga, el vestido rojo de punto del Bershka, las plumazas del brazo derecho a lo pajarraca, el ¿bolso? africano, los botines de chúpame la punta metálica (grises).


Ri en Halloween dándose el filete con una rubia a lo tigresa barata de Montera con la redecilla y todo. Nos encanta...

The wait is ova

¿Por qué reirse de la caída de la gorda de JLo cuando tenemos esto?
A veces el play-back está justificado (si!) para evitar las respiraciones de reloca y sufrimientos en pleno directo, el ejemplo:


Se nos vienen muchas palabras a la cabeza, como the mummy, Tim Burton y Montera.

Madonna se mete a mendiga

Que Madonna era una tacaña no es ninguna novedad, suponemos que es la típica vieja que baja toda emperifollada a tomar el café con pieles y gafas de sol y que recoge los 5 céntimos que quedan en el platillo de las vueltas cual ave de rapiña. Lo que no sabíamos es que ,además de hacer discos espantosos como Hard Candy y de tener menos vergüenza que el mismísimo Nanysex, también se dedica a mendigar.

Como Río de Janeiro es la ciudad de la Familia de su hijo Jesús Luz, la Madi de paso que fue a conocer a los parientes y hacerse las fotos de rigor para la prensa en fabelas y con niños descalzos para inspirar pena, también recaudó dinero para proyectos que su fundación de ayuda a la infancia pretende emprender en Brasil. El jueves cenó en casa del empresario Eike Batista, el hombre más rico de Brasil, en compañía del gobernador y el alcalde de Río. Aquí viene lo mejor, sobre todo si crees que “Evita” y el razzie de “Barridos por la marea” son joyas del cine porque Madonna lloró después de que Batista le preguntara cuánto dinero le faltaba para llegar a los diez millones (seguro que lloró pensando en las ventas de su recopilatorio Celebration). La creadora de Erótica respondió que siete (no es tonta ni nada), y el empresario los donó así a las buenas ante la estupefacción de los presentes.

No podemos pasar por alto que esta fundación de Madonna es la que tuvo que crear para comprar adoptar al niño de Malawi, que parece que está saliendo demasiado caro aunque ella se las arregla bien que para eso tiene más jeta que Carpanta.

Beyon-reanimator más zorra y vengativa que nunca

Que Beyoncé es una hijadeputa integral no teníamos ningún tipo de duda después de haber utilizado para sí a la Kelly Roland y a la otra de las Destiny para llegar a ser la puta mafiosa de América que es.

Pero... Lo que ha hecho ahora no tiene nombre…

A esta pedazo de cabrona se le ha ocurrido relegar a Lady Gaga a mera corista en Telephone. Pues si amigas, después de haber escuchado el filtrado tema que iba a ser un dúo en toda regla vemos que es un simple featuring en el que nuestra Diosa canta sólo unos segundos una estrofa. Vamos que hace los coros a esta caballa percherona. ¿cómo ha ocurrido esto? ¿Quién ha engañado a Gagui de esta manera? ...nos lo preguntamos una y otra vez.

Este tema llega precisamente ahora aprovechando que Gagui se encuentra de promoción de Bad Romance, así satura al público y la negra se convierte en la puta ama del cotarro. y No!, no lo permitiremos.

Madonna es una mala madre.

Digamos las cosas por su nombre, hablemos claro.
Madonna es una mala madre y una hijadeputa integral. No nos faltan Motivos al hacer esta atrevida afirmación.

1. Basta con ver la cara a su hija Lourdes María luciendo una sola ceja al estilo planeta de los simios y con unos bigotes que ni Aznar en su presidencia... Y NO! no nos vale la excusa de que es medio guachupina, guapa! vamos viendo la cara, no quisiera yo ni imaginarme como está el felpudo la sobaquera…argg

2. Rocco, el niño guapo rubio, ha sido nuevamente protagonista de una caída de bicicleta cuando paseaba por un camino de gravilla en su villa inglesa. El pequeño sólo se hizo un corte en la mejilla (una pena que no le cortasen a ella la cara por hacer Hard Candy), pero el hecho de que mientras papá Guy se preocupaba por el niño y llamaba a los médicos mamá estuviese en la otra punta del globo montándose rallas una fiesta hardcore en su apartamento de soltera nos hace temer lo peor.

3. Se habla, se comenta que el niño negro -cuyo nombre no nos importa- que se compró en el Carrefour de Malawi apenas pasa tiempo con su nueva mamá y que sólo conoce a las doncellas del servicio de mamá. ¿Será porque no han querido descambiarlo? ¿Se ha terminado ya la moda impuesta por Brad y Angelina? ¿O quizás la autora del descarte del Confesions celebration pasa demasiado tiempo con el siguiente hijo?

3. Jesús Luz, el hijo adolescente de Madonna se puede decir que es la pen-última compra que la venosa realizó con una visa gold y es que... para qué parir si llevas una travel club en el bolso. Al parecer este niño no tiene taras, pero ha sido más caro que los anteriores… haber esperado a las Rebajas como hacen todas, guapa!. El caso es que el pobre niño tiene que irse a la cama con la borracha de mamá que lo toca con sus zarpas durante toda la noche la muy guarrona. Ni el Duque de Feria Nanisex, oye.

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