Nosolozorras, también nacionales

Ya podía haber esperado a que le crecieran las Mamellas.

Mónica Naranjo parece tonta

Monica se flipa, eso es lo que nos ha quedado claro después de leer la entrevista que ha concedido a Qué un periódico gratuito. La sobrada ex artista convertida ahora en cadáver musical ha dicho entre otras lindezas que no cantaría con Lady Gaga ni con Beyonceé (incluso se ensaña diciendo que antes cantaría con Marilin Manson), pues ni Lady Gaga ni Beyon cantarían contigo de hecho ni saben que existes.

La presentación de la reedición de su fracasado disco aprovecha para decir que en el 2000 estaba triste y jodida, que odia “Chicas malas” y vamos, si en el 98 decía frases como: "Me lo tengo creído porque me lo puedo tener creído" la muy sobrada, dice de nuevo que es la etapa en la que mas sufrió, ¿y por que no se retiro en aquella etapa entonces?, Por querer vender millones de discos?.
No te autodestruyas más...Que siga siendo más Looser, que luego pasa lo que pasa, incluso cuando era una divaza apartada de la música era grande, pero después de este comeback es una payasa loca cualquiera, que tiene a los fans divididos y luego va de fina en otras entrevistas diciendo que ante todo es persona bla bla bla...., Engreída no, lo siguiente, nunca triunfó ni triunfará a nivel internacional. Nos quedamos con "Palabra de Mujer" y con la Naranjo del 98, la más petarda, pero no tan loca como ahora.... y con talento.

La entrevista:
http://www.que.es/musica/200911262331-monica-naranjo-antes-canto-marilyn.html

Agua oxigenada (II): Rihanna siempre es tendencia

O no.

Si el otro día veíamos a Rihanna en los American music adwards 2009 vestida como The mummy versión Tim Burton, ahora rescatamos imágenes de Halloween y del casualwear habitual de nuestra payasa favorita.

El casualwear es lo más. Su peinado de capricornia chunga, el vestido rojo de punto del Bershka, las plumazas del brazo derecho a lo pajarraca, el ¿bolso? africano, los botines de chúpame la punta metálica (grises).


Ri en Halloween dándose el filete con una rubia a lo tigresa barata de Montera con la redecilla y todo. Nos encanta...

Mariah sigue tan reloca como siempre

La ballena cantante Mariah Carey volvió a hacer gala de sus caprichos durante su participación en un programa matinal de la televisión británica. En él exigió cosas tan sorprendentes como tener dos ayudantes para bajarla de un sofá, suponemos que costaleros y lo mejor… un buen número de personas controlando que siempre sea enfocada desde su ángulo bueno (cosa que nos encanta) o contar con un séquito de negros del Bronx para sus dos perritos, Cha Cha y JJ …bueno y para levantarla a ella.
Sin duda, las exigencias de la artista no pasaron desapercibidas para nadie, y menos para Kate Garraway, el presentador del magazine que, sin pelos en la lengua afirmaba que “Mariah fue muy agradable, pero la cantidad de gente que tenía en su séquito era ridícula. El equipo que traía sobrepasaba al del propio programa. Tenía dos personas para bajarla del sofá, por si se le rompía el vestido, una persona a sus espaldas por si acaso se caía y varias personas detrás de la cámara para asegurarse de que la iban a enfocar por su lado bueno”. Pero la cosa no queda ahí. La cantante llevaba a mano su propio rollo de papel higiénico para no usar los del estudio e insistía en que lo más normal era que sus mascotas tengan sus propios asistentes. “Yo tenía mi equipo pero mis perritos también tenían el suyo propio. ¿Por qué no iban a tenerlo? Era un gran rodaje y mi equipo tenía su propio equipo. Es decir, mi estilista tenía su asistente, mi equipo de seguridad tenía otro de seguridad extra…”.
Con todo esto, Garraway afirmó rotundamente “desde hace años vengo oyendo numerosos rumores acerca de era una diva. Y son todos verdad”. Ole el despilfarro de la Maraya!.

Leona quiere montar una empresa en China.

La payasa dramática Leona Lewis podría estrenarse como diseñadora de ropa de la mano de Stella McCartney con una línea de ropa ecológica, es algo así como ropa de polifibras, muy de almacén que pica una barbaridad, así que desde Nosolozorras ya lo estamos celebrando.
Según el periódico británico Daily Mirror, la abofeteada intérprete de Bleeding Love y la hija de Paul McCartney ya han quedado varias veces para hablar de su colaboración y hacerse confidencias. Parece que ambas se conocieron hace unas semanas en una fiesta benéfica (de esas que tanto aprovecha Paris para ponerse ciega hasta el coño) y así hablando, se dieron cuenta de que tenían varias cosas en común, y no sólo la ausencia de amor propio, también el dudoso gusto por la moda. Además comparten los mismos principios respecto a los animales: ninguna de las dos come carne (a la vista está) y ambas rechazan el uso de cueros y pieles (vamos, amor propio = 0).
Tantas cosas en común sirven para sacar al mercado conjuntamente una línea de ropa ecológica (de venta en Primark y New yorker only).
Absurda Leona nos lo explica: «Me encantaría promocionar una línea de bolsos y zapatos que no sean de cuero y asequibles para cualquiera. Creo que, sobre todo, debe estar al alcance de todos y nos ser demasiado cara», vamos, cosas baratas de plástico hechas por niños en China y completamente inflamables.
«Hay tantas cosas que me gustaría hacer. Siempre he querido tener mi propia línea de ropa y es algo en lo que pretendo centrarme el año que viene», claro, porque lo de publicar otra biografía como que no.

¿Tendrá este nuevo negocio algo que ver con la hipoteca de la vivienda de California que el pasado septiembre compró Leona por una millonada?

Stella la mejor vestida de UK en 2009?

The wait is ova

¿Por qué reirse de la caída de la gorda de JLo cuando tenemos esto?
A veces el play-back está justificado (si!) para evitar las respiraciones de reloca y sufrimientos en pleno directo, el ejemplo:


Se nos vienen muchas palabras a la cabeza, como the mummy, Tim Burton y Montera.

La perra quiere dejar Física o Química

Blanca Romero que interpreta a la profesora más guarra fresca del instituto Zurbarán en "Física o Química" podría abandonar la serie en la próxima temporada, La cantante actriz modelo Perra, que acaba de estrenar la español-ada "After" ,se encuentra valorando en estos momentos formar parte de un interesante proyecto para la gran pantalla (...¡Qué?!).
El rodaje comenzaría el 1 de diciembre, por lo que debe valorar si descansar o meterse de nuevo en esta nueva producción cinematográfica. «Me daría mucha pena no seguir, pero debo valorar otras propuestas». Nooooo ¿Quién propondrá ahora las relaciones abiertas, los tríos y la pedofilia en nuestra serie favorita?

Nosolozorras ya mascamos la tragedia.

Reportaje: Soy Choni Con Foto En El Espejo

"Sexy o no" y "Nettby" son sólo algunos ejemplos de redes sociales para gordas, chonis y mamarrachas; claro que tampoco Facebook, Tuenti ni Twitter van cortos de estos especímenes(humanos). Podríamos hacer reportajes miles y auténticos estudios sociales zoológicos.
Aquí una pequeña muestra de la juventud sexy o no que ha subido las mejores fotos de sus books súperprofesionales para favorecer el palotismo (o no);Nosotras ya les hemos dado el 10/10 y nos hemos hecho fans:


Lleva encima 4 leopardos sintéticos y no contenta se sube a la taza del váter para que se vean bien esas botas? recubiertas, y no!, ni es carnaval ni va de troglodita.



Se acaba de afeitar la espalda y el culo con una cuchilla desechable de marca blanca y hace varios meses que no limpian el baño. Eso sí, la colonia Adidas sport de macho que no falte.



Va vestida como ella considera “casual” con camiseta negra y colgante de brigitte bijou…ah, si y con tejano roto y en pose definitiva, claro que si! Que se vean bien los alerones del coño!



Otra que acaba de arrasar con la Gillette y demás productos de limpieza antes de hacerse la foto. No tiene nada que envidiar a ninguna meretriz de barrio con ese sujetador de tachuelas doradas y esas bolas chinas que lleva por collar.



La camiseta del centenario del Barça y el boxer del 5x3€ en el rastro también pueden ser la combinación perfecta para arrasar en el “Nettby”, di que sí!. Atención a esa pose de interesante.



La más chunga del barrio, aquí posando con la navaja de cortar el costo y amenazar a los profesores entre los dientes... Cosas de estética suponemos.Nosotras desde ya fans, vamos.

La fase tecnológica 3.0 también está en el barrio.

Madonna se mete a mendiga

Que Madonna era una tacaña no es ninguna novedad, suponemos que es la típica vieja que baja toda emperifollada a tomar el café con pieles y gafas de sol y que recoge los 5 céntimos que quedan en el platillo de las vueltas cual ave de rapiña. Lo que no sabíamos es que ,además de hacer discos espantosos como Hard Candy y de tener menos vergüenza que el mismísimo Nanysex, también se dedica a mendigar.

Como Río de Janeiro es la ciudad de la Familia de su hijo Jesús Luz, la Madi de paso que fue a conocer a los parientes y hacerse las fotos de rigor para la prensa en fabelas y con niños descalzos para inspirar pena, también recaudó dinero para proyectos que su fundación de ayuda a la infancia pretende emprender en Brasil. El jueves cenó en casa del empresario Eike Batista, el hombre más rico de Brasil, en compañía del gobernador y el alcalde de Río. Aquí viene lo mejor, sobre todo si crees que “Evita” y el razzie de “Barridos por la marea” son joyas del cine porque Madonna lloró después de que Batista le preguntara cuánto dinero le faltaba para llegar a los diez millones (seguro que lloró pensando en las ventas de su recopilatorio Celebration). La creadora de Erótica respondió que siete (no es tonta ni nada), y el empresario los donó así a las buenas ante la estupefacción de los presentes.

No podemos pasar por alto que esta fundación de Madonna es la que tuvo que crear para comprar adoptar al niño de Malawi, que parece que está saliendo demasiado caro aunque ella se las arregla bien que para eso tiene más jeta que Carpanta.

La Barbie kamikaze

La líder del grupo Tokio Hotel, Bill Kaulitz, habló acerca de su accidente de tráfico de la pasada semana. Resulta que la amiga chunga de la bulimia y las extensiones de queratina iba por una autopista en dirección a Berlín y perdió el control de su Audi Q7 y golpeó contra la barrera lateral de la carretera; Como ya sabéis conducir con tacones es complicadísimo y más si vas puesta hasta el coño de Chivas.
Todo sucedió poco antes de la gala de los MTV Europe Music Awards (en los que Beyonceé arrasó y Lady Gaga no salió del hotel). Según las autoridades alemanas el vehículo, el Audi Q7 quedó prácticamente destrozado muy a lo killer Barbie. Bill Kaulitz también comentó a la prensa que tardará mucho en poder superar la mala experiencia.
Desde Nosolozorras queremos mandar ánimos a todas sus fans tan absurdas como gordas, porque todos sabemos lo que es perder fatídicamente a una diva, a nosotras nos pasó hace años con Mónica Naranjo y todavía no lo hemos superado.

“Rated R”, Rihanna se da una vuelta por Montera.

El nuevo disco de la cantante Rihanna es una catástrofe de descomunales dimensiones tan sólo a la altura de la película 2012 o incluso una actuación de Kate Perry.
“Rated R”, sale a la venta el próximo 23 de noviembre aunque lo han filtrado, pero vamos que no hay ninguna expectación ya que desde los adelantos del primer sencillo “Russian Roulette“ ya se mascaba la tragedia por otra parte esperada.
Sólo hay que fijarse en títulos como “Hard” “Wait your turn“ “The wait is over (ova)” para ver que… Ri está de coña... ahora va de chunga cosa que nos parece bien, pero sólo si eres Courtney Love, Juliette Lewis o incluso cualquier actriz de física o química… pero que seas precisamente tú que permitiste que un enano te cruzara la cara mientras conducía decenas de veces como que no cuela para nada.
A la suma de las canciones descafeinadas y de los vídeoclips que harían enrojecerse de vergüenza a cualquier estudiante de primer año de audiovisuales hay que añadir las portadas comerciales de los temas que están haciendo honor a una inolvidable Grace Jones de los 80, con crestas de pelopolla, pendientes de Botón y tetas al aire que cada vez se hacen más de calificación restringida también para nuestros estómagos bien acostumbrados al vodka y a las resacas con paracetamol.

La tragedia del panorama musical pop de 2007/08 coronó a Rihanna como la reina indiscutible del cotarro a base de megatemas llenapistas que le llovieron del cielo gracias los descartes de otras (como Brit con el umbrella por poner uno de tantos ejemplos)llevándola a ser primera payasa sin bragas en obtener el #1 en USA. La suerte la tenía toda ella como si se tratara de una cantante borderline con muchísima coña y muy pero muy poco talento (que es lo que lo es).

Después de la escucha podemos decir que resultado de “Rated R” es que Rihanna se va a pegar una ostia descomunal porque esta vez ni cuenta con temazos ni con suerte y se va a enfrentar a un panorama musical en 2009 mucho más competitivo (por fin!)y en plena forma con talentos reales de auténticas diosas del pop (en su variable peudo-europea y americana) como lo son Gaga y Beyonceé. Así que dudamos mucho que una payasa sin el graduado escolar que no sabe ni bailar y que en plena promoción del disco se pasea por los platós de televisión hablando de maltrato como puta se pasea por Montera haga algo con un disco tan absurdo como innecesario. Suponemos que después de esto Rihanna volverá a su chabola en Barbados o incluso se quedará para siempre con nosotros, agarrándonos del gancho cuando cruzamos la Gran vía a las 5.00 a.m. y diciéndonos la mágica expresión “chupo polla”

No es broma

Jimmy Choo... Por quéeeee?

Para empezar hay que ponerse en la piel de una zorra rica atrapada en un cuerpo de zorra pobre, seguro que como os pasa a casi todas vosotras, queridas, así que supongo que comprenderéis mejor...
Alazne Reloca del coño nos hemos quedado al ver este anuncio en periódicos y paradas de autobús. Parece que Jimmy Choo que siempre fue una marca que nos daba una garantía de firma elitista al alcance de sólo unas pocas zorras afortunadas quiere pasar a venderse (unos días) en almacenes; en este caso los H&M… triste no, lo siguiente.

Seguro que alguna lectora se puede identificar en la situación. En fin, tú que trabajaste todo un verano en la peluquería de tu calle poniendo tintes, barriendo pelos y depilando coños y todo para gastarte el sueldo de tres meses en unos buenos Jimmy Choo que compraste en la calle Serrano y que te pusiste sólo una vez para la boda de una amiga (el día más feliz de tu existencia) y que ahora lucen en el rincón de las barbies destinado a exposición de tu habitación, dentro de su caja delicadamente envueltos.
Y todo para qué? Para que ahora las mamarrachas de tu barrio se compren unos con una mera paga semanal y después irán a los botellones pintadas como puertas y calzadas de Jimmy Choo y que previsiblemente no se los quitarán ni para follar (porque como todos sabemos esas sólo lo hacen en coches y/o baños de discotecas)…argg. Tú que antes te creias eras la Ana wintour del barrio ahora estás relegada a una simple redactora de moda del Mía, o incluso peor, de Ragazza. Por diosss, incluso Bebe se podrá comprar ahora unos, imagínatela ahí con ellos y con los habituales trapos y suciedad que siempre lleva encima. Es que es para cortarse las venas ya mismo.

Esta marca pasa a nuestra lista negra, junto con D&G, la preferida de los guachupinos, Dior, la de las gafas top 1 de las mantas y Prada, la firstone en bolsos de viejas que compran a 7 euros en la esquina del supermercado.

Nos has decepcionado Jimmy, tu no…

Beyon-reanimator más zorra y vengativa que nunca

Que Beyoncé es una hijadeputa integral no teníamos ningún tipo de duda después de haber utilizado para sí a la Kelly Roland y a la otra de las Destiny para llegar a ser la puta mafiosa de América que es.

Pero... Lo que ha hecho ahora no tiene nombre…

A esta pedazo de cabrona se le ha ocurrido relegar a Lady Gaga a mera corista en Telephone. Pues si amigas, después de haber escuchado el filtrado tema que iba a ser un dúo en toda regla vemos que es un simple featuring en el que nuestra Diosa canta sólo unos segundos una estrofa. Vamos que hace los coros a esta caballa percherona. ¿cómo ha ocurrido esto? ¿Quién ha engañado a Gagui de esta manera? ...nos lo preguntamos una y otra vez.

Este tema llega precisamente ahora aprovechando que Gagui se encuentra de promoción de Bad Romance, así satura al público y la negra se convierte en la puta ama del cotarro. y No!, no lo permitiremos.

Agua oxigenada: Los lazos vuelven a ser tendencia.

Inauguramos la sección de moda “Agua oxigenada”.

Para empezar abriendo mucosas hablemos de El lazo, ese elemento estrella, esa guinda del pastel, esa figura de tarta nupcial, esa espiral de delicada sugerencia que no os debe faltar ¡jamás! en un cóctel o en una recepción con el embajador. Da igual si eres primera dama o condesa, porque todas (menos Rihanna) somos princesas. Y las princesas verdaderas de ley jamás van a un acto vespertino sin El lazo.

Ella lo sabe bien.

Pami se hace un Marisol Yagüe

La ex vigilante de la playa más-famosa-forever está endeudada hasta la cejota; y todo porque debe más de 700.000 euros a varias empresas constructoras en concepto de reformas de su casa de Malibú. peroooo Pami cielo, ni que fueras teniente alcalde de Marbella!. Además, no sólo no paga ni un sólo céntimo, sino que se ha tenido que mudar con su novio, un electricista extoxicómano de 42 años (arrgg), y sus dos hijos (arrgg) a una caravana (aaarrrrgggg) por encontrarse en una situación económica de lo más precaria.
Según el 'Daily Mail' , Pamela cuenta ahora mismo con la cantidad de 2700 euros en el banco y aún tiene que pagar como mínimo unos 530.000 euros para llegar a hacer habitable la casa que está reformando…como Rihanna Nadiuska fijatetú.
Anderson explicó recientemente "Ay mari, me pasé dos millones por encima del presupuesto… como soy rubia" .
Todo esto es debido probablemente a la restauración de la piscina que está embaldosando completamente en platino. “Es que es algo muy caro...nena"
Suponemos que después de esta sangría Pami se lo pensará mejor cuando le ofrezcan hacer "Barb Wired 2" con escena polilésbica (proyecto que jamás debió rechazar).

Después del tetamen viene el culamen…

Al parecer eso es lo que ha dicho nuestra querida Amy a la prensa. El centro de desintoxicación en el que está internada le ha dado por reflexionar sobre cómo cambiar los palos secos que tiene por sentaderas "...por dos nalgueros buenos de esos como los que lleva Miss Sánchez". - Dijo mientras un hilo de baba resbalaba por su cara.

Pero qué horror de estrias y de piel rota, mari!.

Aquí los tenéis, focas!

Las fans gordas de la saga de 'Crepúsculo' están de enhorabuena porque sus actores están en Madrid promocionando "luna nueva". La segunda entrega de esta historia de vampiros vigoréxicos se estrenará dos días antes en el país de Esperanza Aguirre que en EEUU ¿y eso?, osea que habrá chorreos de coño desde ya mismo, no quisiera ser yo la limpiadora del Kinépolis por nada del mundo, no.



OJO!, Están en el palacio de Vistalegre

Bebe sigue contagiando sarna y otras venéreas

No es Broma, eso es lo único que nos ha quedado claro después de ver su ¿vídeo?.
Esta zarrapastrosa sigue sacando canciones virales... ahora vuelve con “La bicha” y con un vídeo grabado con cámara de móvil que nos sigue reafirmando que la sarna y el mal gusto los pone ella, y el SIDA también si me apuras.

Estufectas nos hallamos, ¿Cómo es posible que salga esto en el informativo de A3 y no el vídeo de nuestra grandísima diosa Gagui?.
Ver para creer...



¿Ya sientes los picores? acude a tu médico

Madonna es una mala madre.

Digamos las cosas por su nombre, hablemos claro.
Madonna es una mala madre y una hijadeputa integral. No nos faltan Motivos al hacer esta atrevida afirmación.

1. Basta con ver la cara a su hija Lourdes María luciendo una sola ceja al estilo planeta de los simios y con unos bigotes que ni Aznar en su presidencia... Y NO! no nos vale la excusa de que es medio guachupina, guapa! vamos viendo la cara, no quisiera yo ni imaginarme como está el felpudo la sobaquera…argg

2. Rocco, el niño guapo rubio, ha sido nuevamente protagonista de una caída de bicicleta cuando paseaba por un camino de gravilla en su villa inglesa. El pequeño sólo se hizo un corte en la mejilla (una pena que no le cortasen a ella la cara por hacer Hard Candy), pero el hecho de que mientras papá Guy se preocupaba por el niño y llamaba a los médicos mamá estuviese en la otra punta del globo montándose rallas una fiesta hardcore en su apartamento de soltera nos hace temer lo peor.

3. Se habla, se comenta que el niño negro -cuyo nombre no nos importa- que se compró en el Carrefour de Malawi apenas pasa tiempo con su nueva mamá y que sólo conoce a las doncellas del servicio de mamá. ¿Será porque no han querido descambiarlo? ¿Se ha terminado ya la moda impuesta por Brad y Angelina? ¿O quizás la autora del descarte del Confesions celebration pasa demasiado tiempo con el siguiente hijo?

3. Jesús Luz, el hijo adolescente de Madonna se puede decir que es la pen-última compra que la venosa realizó con una visa gold y es que... para qué parir si llevas una travel club en el bolso. Al parecer este niño no tiene taras, pero ha sido más caro que los anteriores… haber esperado a las Rebajas como hacen todas, guapa!. El caso es que el pobre niño tiene que irse a la cama con la borracha de mamá que lo toca con sus zarpas durante toda la noche la muy guarrona. Ni el Duque de Feria Nanisex, oye.

Servicios sociales, actúen ya!

EBS, estamos burras simplemente

Marta Botía, la rubia mala del grupo Ella Baila Sola ha decidido patearse medio Madrid para promocionar ese glaseado engendro que tiene montado con la también muy bollera Roció Pavón.
Su primer disco, Despierta (por no llamarlo resucita) ya ha vendido la friolera de 10 discos al menos, según nuestros cálculos (4 la familia de Marta, 5 a la familia de Rocío y 1 a la dueña del fulanita de tal). Previsiblemente Marilia, como buena zorra que es, se lo descargará ilegalmente, por supuesto. Desde Nosolozorras les deseamos suerte, porque las bolleras también pueden ser muy malas que lo son, y si no que se lo pregunten a Marta, cuando le montó la tortilla a Marilia con otra lamegrietas homosexual allá por el 2000.

innecesario comeback.

Sentir

NOSOLOZORRAS

Estrenamos Nosolozorras, otro blog dedicado a celebritis, cantantes, moda, reallities, cirugía estética y agua oxigenada en general.
Si quieres ver a Rihanna muerta fracasar una vez más, a Leona mendigar puestos en las listas americanas, a Britney gorda y fea triunfar, a Shakira haciendo la cerda y a Madonna pudrirse de vieja de envidia esta es tu web.
Nosolozorras no parará nunca.